1、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
2、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
3、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的。
4、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃。
5、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
6、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
7、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
8、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
9、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
10、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
11、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
12、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
13、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
14、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
15、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
16、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
17、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
18、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。
19、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
20、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
21、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
22、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”。
23、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
24、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦。
25、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
26、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗。
27、农夫挑担大粪老外看到后问：大爷,这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
28、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真灵啊！”。
29、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”。
30、爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！
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